Ne pas comprendre n'a jamais été une tare pas plus qu'un crime.
Pourtant nous sommes nombreux à blâmer le fait d'être incompris. Pourquoi est ce important pour nous d'être compris, ou tout du moins d'en avoir le sentiment ? Se sentir moins seul ?
Cela veut-il dire que si un ami ne comprend pas votre peine, mais est présent, cela ne sert à rien ?
Je trouve ca triste. Je sais que peu de gens me comprennent, car je m'explique rarement. Pourtant quand ils sont avec moi, même si ils ne comprennent ni ma peine, ni mes motivations ou raisons, je ne me sent pas seule, car ils sont là, avec moi, pour moi.

Durant longtemps, j'ai attendue des autres qu'ils me comprennent, qu'ils lisent au travers des signes que je leur envoyais.
Mais c'est impossible. Je m'en rend compte à présent. Mes signaux sont codés dans mon propre langage, sans le bon décodeur on ne peux pas bien comprendre.
De plus, il est très difficile de comprendre quelqu'un d'autre vraiment, car personne n'a le même vécu, le même ressenti, même vis à vis d'un même évènement.

Pourtant, on m'a souvent dis que je comprenais les gens.
Je pense que c'est faux. Je sais écouter. Ça oui, mais seulement quand j'en ai envie, de plus en plus avec le temps qui passe.
Je sais écouter donc, je sais aussi me mettre à la place de l'autre, et me mettre de son point de vue. Je m'approche le plus possible de son ressenti. Cependant je n'arriverais jamais exactement à ce que lui peux vivre. Je ne fais qu'imaginer, les ressentis, les sentiments, l'état physique.
Et à partir de la ?
Je reviens à ma position extérieur et je lui dis ce que moi je vois de là ou je suis et que lui ne peux voir de là ou il est.
Quand quelqu'un a besoin d'être compris il a avant tout besoin d'être vraiment écouter. Lui consacrer 200% de votre attention. Ce n'est pas aussi facile que ça en à l'air. C'est bien pour a que je dis que je sais écouter quand j'en ai envie !
Apporter un point de vue externe est en option, si il est nécessaire. Il ne faut pas se sentir obliger de donner son opinion ou d'y mettre son grain de sel !

Les gens parlent et se confient. Pourquoi ? Évacuer un trop plein. Trouver une solution. Recevoir de l'aide. Obtenir de la compassion. Que sais je encore ?

J'ai fait l'erreur de me confier plus que d'habitude. Une erreur oui, je n'aurais pas du changer ma façon d'être. Les choses auraient été plus simple. Peut être n'auraient elles jamais eu lieu. Pas d'attachement, d'admiration, de compassion ou de fascination. Pas d'amitié. Pas d'amour. Pas de rupture.

Un peu simple non ? Et pourtant. Tellement vrai.
On ne devrait jamais chercher à creuser en profondeur chez les gens. Ça n'apporte jamais rien de bon.

Je suis assez forte pour porter tous ce que j'ai en moi. Alors pourquoi avoir parler si stupidement ? Je me le demande encore. Mais je crois que je n'aurais jamais de réponses en vérités.

Alors quoi ? Aujourd'hui, j'en tire les conclusions qui s'imposent. Et ça me fait sourire quand ma grand-mère du haut de sa grande expérience de vie, me dit qu'il ne faut jamais se confier, même à sa meilleure amie, car ça apporte toujours des problèmes. Ce qui nous concerne, nous concerne, nous et nous seul. Pas les autres.
Et pourtant elle ne connaît rien de ma situation, trop forte mamama ^^

Malgré ça, quand quelqu'un de mon entourage va mal, j'ai toujours cette phrase qui sors "tu veux en parler?".
Ces mots je ne devrais jamais les dire. Mais je les prononces.
Je sais que tous ne sont pas capable de porter le poids de leur vie et de résoudre les problèmes qui s'annoncent.
Je sais aussi, que quoi qu'il arrive, je n'userais jamais ce qu'ils m'ont confié contre eux. Je me connais. Je le pourrais, aisément même. Mais je ne suis plus quelqu'un d'aussi mauvais. Je ne m'amuse plus de la souffrance d'autrui.
Alors je n'ai pas peur de les écouter.

Il ne faut pas croire que ceux qui se confient sont des faibles. Loin de la. Il faut beaucoup de courage pour se confier. En s'ouvrant aux autres ont prend le risque d'être blesser.

J'ai peur de parler. Car si je me connais, je ne connais pas les autres. De plus, j'ai assez de force pour porter mon existence fièrement et droite. Tout en continuant d'affronter les obstacles de mon parcours.
Cette chose que je savais quelque part au fond de moi depuis des années, se retrouve dans ma relation à mon meilleur ami.

Aujourd'hui, j'ai réussi à mettre des mots dessus. A présent j'en ai donc conscience clairement.

Certains me diront, que ce blog est une sorte de journal intime, dans lequel je me confie.
En apparence, oui. Mais dans le fond, non.

Les clefs de compréhension de mon esprit, vous aiderons à me comprendre. A cerner ma vision des choses. A voir ou je me situe par rapport à une situation, un sujet donné.
Mais je ne fait en aucun cas un compte rendu de ma vie.
En écrivant, je pense à des évènements précis parfois. Sauf exception, je ne parle jamais de l'évènement en question. Seul ceux concernés peuvent éventuellement voir clairement de quoi je parle.

J'écris pour me comprendre, plus que pour les autres ne me comprennent. Poser des mots sur les choses qui flottent dans mon inconscient pour que ça passe dans mon conscient.
Pourquoi le publier?  Je pourrais tenir un carnet simplement.
Je pense qu'on peux apprendre des autres et que mes propres raisonnements peuvent contribuer aux raisonnements des autres et pas forcément aboutir à la même conclusion. J'aime partager et échanger. Contribuer au développement des autres.

Qu'en est il pour vous ? Vous confier vous à quelqu'un ?
Tenez vous un journal ? Pensez vous qu'il est bon de se confier ?
Pensez vous que c'est une faiblesse ?
Vous confierez vous à moi après avoir lu ça ?
Cherchez vous à être compris par autrui ? Pourquoi ?

[Précepte Yin: Le plus souvent, vous n'avez au fond qu'un seul choix: accepter...ou accepter.]

On rêve tous qu'un jour on vienne nous murmurer des mots bien particulier au creux de l'oreille.
Ces mots que nous seul connaissons. Ces mots qui nous feront fondre, qui nous exciterons, qui nous libérerons.
Ces mots sont différents pour chacun d'entre nous.
Nous attendons ces mots de personnes bien particulière, sans pour autant en connaître l'identité.

J'ai été choquée quand j'ai découvert le dernier album de Muse. Une de leur chanson m'a littéralement fait flanchée. Me plongeant dans une réflexion et un engrenage d'imagination débordant.

Cela fait des mois que je l'écoute. Je n'en parle que maintenant.
Il faut bien comprendre que c'est perturbant d'entendre "Ces" mots, dans une chanson. C'est libérateur, mais c'est frustrant. Incroyablement frustrant. Ça veux dire quand même que la seule personne qui a eu l'idée de les dire est actuellement un chanteur mondialement connu.
Vous saisissez le côté frustrant de la chose ?

Bien entendu, cette chose ne fut pas écrite pour moi. Ou alors j'ai rencontré Bellamy sans le savoir.
Quoi qu'il en soit, maintenant ça ne rate pas. Quand j'ai envie d'un peu de rêve et de fantasme, je ferme les yeux et j'écoute cette musique.
Elle me transcende et me fais vibrer. Le coeur et l'âme.

On attend tous un jour d'entendre "ces" mots.
Mais bien souvent nous ignorons ce qu'ils sont. Nous le découvrons en les entendant.
Sauf que moi, je les connaissais déjà avant.
L'avantage (inconvénient ?) d'avoir rêver énormément sa vie et d'avoir imaginer nombreux scénario. On fini par trouver des vérités.

Et vous, savez vous quels sont les mots que vous attendez ?
Par quel genre de personnes ils doivent être prononcé ?
On vous les as déjà dit ?
Qu'est ce que ça vous as fait ?

[Précepte Yin : A quel moment de votre journée êtes-vous vivant ?
A quel moment êtes-vous mort ?
A quel moment renaissez-vous ?]

Une chose peut être belle, tout en étant emprunt d'une grande et insondable tristesse.

C’est une chose que je savais depuis bien longtemps. Cependant elle m’a été rappelée après être tombée sur l’œuvre de Toboso Yana, « Kuroshitsuji ».

Si déjà le dessin est d’une beauté sans nom, l’histoire quand à elle est simplement magnifiquement triste. Je n’ai pas envie de vous conter cette histoire, il me semble que c’est à chacun d’avoir son expérience avec cette œuvre.

Comme beaucoup le savent, il existe souvent deux formes d’une même œuvre japonaise. Une forme papier, le manga. Et une forme vidéo, l’anime.

Je vais vous parler un peu de l’anime, car premièrement j’ai fini de le visionner, et deuxièmement une chose bien particulière m’a touché.
La bande son originale. Une merveille auditive. Sublime, simplement sublime.
L’auteur de cette BO, je l’avais déjà en admiration. Le même que celui de la BO de Black Cat. Iwasaka Taku.

Je ne peux malheureusement pas vraiment partager avec vous la totalité de son œuvre pour cet anime.
Mais comment vous expliquer sinon la nostalgie, la mélancolie qui m’étreind le cœur quand j’écoute Si Deus Me Relinquit (Si Dieu M’Abandonne).
Cette histoire qui se passe en Angleterre au temps de la Reine Victoria, m’élève à un tout autre niveau de conscience.

Je l’avais déjà dis que tous mes mangas/animes me transportaient loin et m’ouvraient les yeux sur certaines choses. La claque que je viens de me prendre avec cette œuvre dépasse simplement l’entendement. Un bouleversement interne profond.

Vous savez, je ne pense pas qu’il soit évident de comprendre ce genre de choses quand on ne l’a pas déjà vécu soit même.
Oh et pourtant, c’est quelque chose de tellement profond.
En vivant ce que ces personnages vivent, je retrouve des sensations et des sentiments depuis longtemps enfouit en moi.
Des souvenirs me reviennent également. Des souvenirs liés à ces sentiments.

Cette histoire est d’autant plus surprenante, qu’elle est ponctuée par un humour décapent et idiot. Mais même nos fous rires par moment aussi franc soit ils, ne nous font pas oublier toute la mélancolie et la lourdeur qui réside dans ce récit.
Cette histoire est triste, mais magnifique. Elle possède en elle, nombreuses morales qui ne demandent qu’à être révélées. Je suis certaine qu’il m’en manque encore beaucoup.

Pour en revenir à l’objet de mon écrit, cette bande originale, porte l’essence même de l’histoire. Mystérieuse, suave, noire, ancienne, mélancolique, profonde, et parfois burlesque.
A l’écoute des morceaux je retrouve les sentiments éprouvé par les personnages et par moi même.

Néanmoins quelque soit la noirceur de cette histoire, moi je n’y trouve rien de malsain. Contrairement à d’autres, ou ca deviens carrément glock. Je ne dis pas, c’est loin d’être rose et lumineux, mais je trouve qu’il n’y a pas de gène ressentie à ce savoir spectateur d’une telle chose.
Même si la mort et le sang sont omniprésent dans cette histoire.

Paradoxalement, je parviens à trouver dans cette œuvre, une foi hors du commun. Des valeurs qui me sont propres et qui sont exprimer d’une autre façon.

La détermination dont fait preuve Ciel Phantomhive, n’est pas compréhensible pour beaucoup.
La loyauté de Sebastian Michaelis, est tellement particulière que j’ai déjà lu que les gens trouvaient l’histoire emplit de faux sens.

Et pourtant. Bien que la détermination et la loyauté ont leurs propres définitions. Elles ne s’expriment pas de façon identique pour chaque personne. J’ai découvert à ce moment qu’il arrivait que ma propre forme était une forme pour d’autres.
Et c’est bénéfique, c’est rassurant de voir que d’autres l’utilisent même si il ne s’agit ici que de personnages fictifs.

Il me faut bien peu de choses pour ne plus me sentir seule en vérité.
Quand ma Kuro m’a fait découvrir cette œuvre, je me suis sentie prise dans une bulle. Une bulle certes assez sombre, mais une bulle ou je ne me sentais pas seule.
Cette œuvre est propriété de ma Kuro, puis la mienne. Je la partage ici avec vous. Mais je sais que j’aurais du mal à accepter que d’autres se l’approprient totalement.

Cela mis à part, j’ai redécouvert le style victorien. Magnifique en vérité. A cette époque ils étaient sans doute plus ouvert d’esprit que nous à notre époque.
En ce temps, un homme en talon et corseté était normal. La dentelle et autres froufrous n’étaient pas synonyme de féminité.
Peut être devrais t’on en tirer des leçons. Pour ma part c’est chose faite. Je porte un autre regard sur ce que je nommais « les frivolités vestimentaires ». Des fois (souvent), les prises de consciences viennent au moment ou l’on s’y attend le moins.



Encore une chose qui n’a pas grand chose à voir, ou presque.
« I’m Alive » de Becca, est la chanson qui sert à l’ending ( générique de fin) de l’anime.
J’ai lu un peu partout qu’ils trouvaient que cette chanson n’y avait pas sa place, car elle était joyeuse, trop enthousiaste.
Je ne suis pas de leurs avis. Certes elle tranche avec le contexte sombre de l’histoire.
« I live my life, I’m alive. » Si vous trouvez que cela ne correspond pas à Ciel et à ses domestiques, je ne sais pas ce qu’il vous faut.

Apprenez à passer au delà des apparences. Si vous restez en surface pour cette histoire, vous allez rater l’essentiel.
Ne faites pas cette erreur. Ce serait trop bête.

Quand une histoire renferme autant de choses, elle mérite toute notre attention et toutes nos facultés. Ce serait faire affront à l’auteur de passer au travers de tous ce qu’il a si difficilement mis en place.
Une chose peut être triste et splendide, les deux ne sont pas incompatible.
Pensez y. Et posez un regard différent sur les choses qui vous entoure.

[Précepte Yin:  Et si, tout à coup, vous cessiez d'avoir "à faire", qui seriez-vous ?]

Qu'est ce qui nous pousse à y croire? Qu'est ce qui nous donne l'envie d'y croire? Pourquoi avons nous la foi ? Pourquoi la perdons nous ? Comment expliquer que nous portons en nous un espoir qui jamais ne s'éteint ?

Ce sont des questions qui me viennent depuis quelques années maintenant. Elles me viennent depuis que j'ai pris conscience de ma propre Foi. De l'espoir réel que je portais en mon sein. Ce n'est pas seulement quelque chose qui se ressent, ca se vit au quotidien. C'est quelque chose dans le fond de l'air qui vous fait tout voir de façon différente. Nous voyons le monde tel que nous souhaitons le voir. J'ai choisi de le voir d'une façon qui m'est propre. Ce n'est pas le voir de façon positive, mais ce n'est pas non plus le voir de façon négative. Je le voit tel qu'il est, mais aussi tel qu'il n'est pas.
Et ca fait toute la différence.

Je n'ai jamais eu prétention de révolutionner le monde. En revanche, j'ai toujours dit que j'allais révolutionner mon monde, et tous ce qui le compose.
Nous faisons de notre vie, ce que nous souhaitons quelle soit. J'ai toujours mit au maximum mon discours en adéquation avec mes pensées et mes actions. Bien qu'il me soit déjà arrivé d'appliquer le fameux "fait ce que je dis, pas ce que je fait !"

Tout ca, c'est aussi un peu une histoire de détermination. Le fait de rester fidèle à ses principes, son enseignement. Tout est toujours rapporté à notre seule détermination. Volonté, motivation, détermination. Tous ces facteurs sont intrinsèque à notre personne. Et quand bien même nous aurions des facteurs extérieures qui viennent entraver nos ambitions personnels il ne faut jamais perdre de vue, que ces trois choses nous sont personnels et non influençable. A partir de là, je pense qu'il ne fait pas se leurrer sur beaucoup de choses.
Notre feinéantise ou manque de motivation n'est en aucun cas la faute à quelque chose ou quelqu'un d'extérieur. C'est toujours une responsabilité qui nous incombe de porter et d'assumer. Même si parfois (souvent) ca fait mal à l'orgueil.
C'est de notoriété publique qu'il est plus facile d'incomber la faute à autrui que d'assumer seul ces échecs.
On l'a tous fait un jour. "C'est pas ma faute, c'est lui qui as..." "Je ne suis pas responsable, si il n'y avait pas eu...alors..." "Si il n'avait pas...je n'aurais....".
Je dis pas, c'est parfois justifié. Mais bon, souvent quand on creuse un peu, on se rend compte, que les facteurs extérieurs n'avaient pas aussi grande influence que ce qu'on prétendait ou pensait.
Je sais, c'est jamais évident d'une part de s'en rendre compte, et d'autre part de l'admettre aux yeux de tous. Cependant, je pense que si on l'accepte déjà nous même, le plus gros est fait.

Je m'éloigne du sujet, quoi que...la détermination se rapporte un peu aussi à la foi.
Quand on parle de foi, bien souvent les gens font une amalgame religieuse. Je ne crois pas en un Dieu, ni chrétien, ni bouddhiste, je pense qu'il y a effectivement une entité supérieur qui régit cet univers et les lois qui le compose. Que cet entité soit sous forme d'énergie, d'un vieux barbu, ou d'un bonhomme vert.

Mais non, ici je parle d'une Foi complètement différente. Je ne crois pas en quelque chose ou quelqu'un de précis. Je crois juste.
C'est assez spécial en fait. Ma Foi est un mélange entre toutes mes convictions personnelles. Le karma, l'équilibre dans la représentation du Yin-Yang, les différentes générations, l'évolution des capacités humaines, l'évolution des esprits.
Ce sont un peu toutes ces choses qui constituent ma foi personnelle. C'est étrange à expliquer, pourtant pour moi ce sont des choses très clair.

J'ai toujours cru à la magie, au fantastique et au paranormal. Je n'ai pourtant jamais eu de preuve que ca existait, mais je n'en ai jamais eu qui me prouvait le contraire.
Il m'est déjà arrivé des choses bizarres, mais à qui n'est ce jamais arrivé ? On hausse les épaules et on y pense plus. On ne cherche pas d'explication logique, on prend le fait et on s'en contente. On se dit qu'il y a une explication, mais on ne la cherche pas. Alors y'en a t'il vraiment une ?

N'est ce pas au final, notre facilité à ne pas chercher d'explication qui permet au mystère d'existé ?
C'est une des raisons qui me pousse à ne pas toujours tout savoir. Je veux entretenir le mystère qui entoure certains faits banaux ou marquant de ma vie. Car j'aime à croire qu'il y a des forces extérieurs qui régissent cet univers.
C'est dans le mystère que réside la magie, et le fantastique.

Je crois au karma. Au fait que tout est équilibre dans la vie. Mais je parlerais plus tard de cette croyance, qui est particulière.

On m'a toujours dit que les découvertes viennent et se révèlent aux esprits préparés. C'est une vérité pour beaucoup de domaines, surtout les domaines scientifiques. Mais le problème, c'est qu'un esprit préparé, ne peux pas concevoir de laisser existé le mystère. Il cherchera toujours une explication logique, rationnelle, en accord avec les différentes loi régissant notre univers qui ont été révélé pas l'homme.

Un enfant n'est jamais préparé à l'idée de voir un fantôme, pourtant il le voit. Autant qu'il a put apercevoir une fée s'accrocher à un pissenlit pour en répandre les graines. Les enfants ne sont jamais préparés. C'est parce qu'ils ne le sont pas, qu'ils peuvent vivre les choses de façon différente.

Un enfant continueras de croire que le gentil gagne à la fin, et que le méchant dragon deviendras végétarien pour vivre en paix avec les farfadets des bois.
Un enfant ne perd pas espoir. Car même lorsqu'il se décourage, il se rappelle son héros qui lui n'abandonne jamais. Car oui, un héros, ni ne meurs, ni n'abandonne.
L'enfant ne s'encombre pas de la réalité. Pour lui la mort n'est qu'un personnage supplémentaire de la vie. Il n'en a pas peur, pas plus que du grand méchant loup en tous cas.
Si l'enfant garde la foi, c'est parce qu'il n'est jamais fataliste. Pour lui, il y a toujours une issue possible.

Je pense que ma Foi, se rapproche énormément de celle d'un enfant en fait. J'ai des doutes bien sur, ma condition d'adulte m'y oblige. On ne peux jamais se permettre d'être éternellement insouciant. Mais j'ai conservé, je ne sait trop comment, une grande part de mon âme d'enfant.
Geste inconscient qui m'a préservé et me préserve encore. Pourquoi je l'ai conservé ? Pourquoi cela ne s'est révélé que des années après ?
Je n'ai pas de réponse, si ce n'est "Le temps est venu."

"Tout viens à point à qui sait attendre". Je ne m'y attendais pas. Je ne le soupçonnait même pas. Pourtant c'est là ! Profondément ancré, et omniprésent.
J'ai Foi. Je porte l'espoir des lendemains.

Je sais sortant de ma bouche. Ca semble étrange.
Moi qui est si souvent dit détester l'humanité et les gens qui la forment. Je déteste toujours l'humanité et les gens. J'ai horreur des masses. Ca m'insuporte quasiment tout autant que ca me met mal à l'aise.
Je supporte la foule uniquement en concert. Le contexte est alors particulier. Nous sommes réuni pour un bien spirituel et psychique. Nos corps se défoulent. Nous sommes là en temps qu'une seule entité. Portée pas la même volonté et réunie par le même message.

En dehors de ce contexte. Je n'aime pas les gens. J'apprécie certains individu ou ceux qui sont en passe de le devenir. Pourquoi je n'aime pas les gens ? Certains diront que c'est parce que je n'ai jamais sut me faire accepter par la masse. D'autres parce que je me pense supérieure.
Je ne saurais dire. Sans doute un peu des deux. Bien que je n'aime pas l'idée de dire qu'il est des êtres supérieurs à d'autres.
Je ne dis pas, il m'est aussi arrivé de me sentir supérieurs à certaines personnes. Je me dis pas qu'amour et partage non plus. J'ai mon orgueil et ma fierté, même si ils ont souvent tendance à s'effacer. Tout dépend du sujet.

Mais si je n'aime pas les gens. Légèrement misanthrope sur les bords. Comment expliquer que j'ai l'espoir des lendemains.
Je l'ai dis pourtant non ? Je suis un paquet de contradiction. Mais je l'ai dis, que je pouvais m'expliquer. Alors je m'explique.

J'ai espoir et j'ai foi. Car je sais qu'il est des gens qui sont en dehors de la masse. J'ai la chance d'en avoir rencontré un certains nombres. Ces individus, certains sont devenu des amis, d'autres le contact n'est pas passé. Hé ! On ne peux pas s'entendre avec tous le monde ! Mais ca ne fait pas d'eux des gens sans intérêt. Tous les individus ne sont pas supposé s'entendre. Au même titre que tous ceux de la masse ne s'entendent pas.

Quoi qu'il en soit, c'est par ma rencontre avec ces individus que j'ai pris conscience de ma Foi.
Comme je l'avais écris à ma Niph' il y a quelques temps. je sais que ces individu dont je suis devenu proche, ont en eux cette même force. J'ai presque envie de parler de pouvoir en fait ! Je n'ai aucune peur pour nous ! Même si des doutes existent, ce ne sont pas des doutes infranchissables.
C'est quelque chose de fort de se sentir animé par ce sentiment.

Il faut savoir s'entourer dans la vie. Faire des choix. Bons ou mauvais, l'important est déjà d'en faire. C'est en faisant des choix qu'on peux être susceptible de savoir ce qui est bon pour nous ou pas. Sinon nous n'apprendrons jamais.

Je m'entoure de gens. Il m'arrive encore de faire des erreurs, dans ces cas j'éjecte la personne avant que cela ne soit trop catastrophique.
Mais dans l'ensemble, je crois qu'au jour d'aujourd'hui les gens que j'ai autour de moi et à qui je fais confiance, sont les bonnes personnes pour le moment.
Je dis pour le moment, car on ne sait jamais de quoi demain est fait. Il ne faut jamais négliger l'influence du hasard dans nos vies respectives.
Je ne dis pas qu'une personne en qui vous avez une confiance aveugle va devenir un escroc du jour au lendemain...quoi que, je suis sûre qu'en cherchant bien on en trouverais.

Il ne faut pas oublier que la vie est longue. Surtout pour moi qui veux finir centenaire et emmerder les jeunes. Mais nous ne savons pas quels évènements, quelles personnes nous allons rencontrer dans notre vie. Nous évoluerons constamment. Nous serons amené à remettre en cause nos mode de vie, et nos principes. Après libre à nous de les conservés ou de les changer.

Cependant évitons de trop parler d'avenir et concentrons nous plutôt sur le présent.
Aujourd'hui, je me sais entouré des bonnes personnes. Ni plus, ni moins.

Alors tant que je continuerais à m'entourer des bonnes personnes pour le moment présent. Je garderais la foi.
L'humanité n'est pas pourrie jusqu'à la moelle. Il reste des bonnes choses. Elles se font de plus en plus rares, ou alors elles se cachent. Mais il en reste. J'espère en faire partie, j'en ai l'impression en tous cas.

La Foi. L'espoir. La détermination. La volonté. La motivation.

Ca va, ca viens. Le plus dur étant de faire en sorte que cela reste constant.
Constante pour trois choses. Aléatoire pour deux.
Allez mon équilibre est pour bientôt !

[Précepte Yin : Dans l'union sexuelle, plus on devient soi, plus on s'abandonne.
Et plus on s'abandonne, plus on devient soi.]